• В каждой женщине есть что-то... болевая точка. И вот если эту точку найти и чуть-чуть надавить... Всё. Баба твоя.
• — Ты мне спагетти на слуховые аппараты не наматывай.
•  — Ты чё там читаешь?.. Камасутру?..
  — Достоевского …
  — Чё, дурак?
  — Не, Кать… «Идиот»…
  — А-а… Знаю… Мы сейчас в школе проходим. В принципе, та же камасутра… Только для мозга…
• А что я, Киркоров  что ли, чтоб всем нравиться?..
• Ну, если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
• Интересно девки пляшут!
• В нашей технике без секса нельзя.
• В нашей армии без юмора никак нельзя.
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан!
• Гнать, товарищ полковник, таких грёбаных солдат из этой грёбаной армии!.. Я имею в виду — из армии!
• Ну, Катюх, ты же хотела сделать наколку. Вот ребята тебя и накололи.
• Косинус… Я эту зоологию с третьего класса ненавижу.
•  — А с чем пирожки?
  — С едой, ё-моё.
•  — Ну что, кто дурак-то?
   — Кто-кто… Пока еще никто!
   — Шматко!
•  — Николаич, знаешь старинную народную мудрость? Скупой платит дважды, тупой-трижды, а Шматко — постоянно!!!
• Лудим, паяем, примуса починяем, аккуратно лужи подметаем.
•  — Белов, смотри-ка - инопланетяне!
  — Кать, это вообще-то наш спутник.
  — Да?...Блин, инопланетяне совсем охренели - на наших спутниках летают!
•  — Давай, три, чтобы утром старшина подумал, что стекла сперли. Во удивится Николаич — не он, а у него!
•  — Мы сами с усами.
  — Да, только усы у тебя после этого и останутся.
• В книжном магазине (продавец и Шматко):
  — Мне нужен «Мастер и Маргарита» Булгакова.
  — Есть подарочный вариант…
  — Подарочный? Значит, вы мне это дарите? Спасибо, спасибо. Сколько стоит?
  — Триста пятьдесят.
  — До свидания, до свидания.
•  — Я не ясновидящая, я ясносоображающая. (Катя Ларичева)
•  — А как же ваш принцип добровольности?
  — На Шматко он не распространяется.
• Тревога не бывает ложной, тревога бывает учебной.
• Доверили мороженое отмороженному.
• Тормозогло!
•  — Товарищ прапоршик, серушки!
  — Ты че, в части чтоли не мог сходить?
•  — Щупом, блин, шампанское ищещь? Ты бы, блин, еще презервативы вилами грузил!
•  — Товарищ майор, если бы вы были солдатом, я бы обозвал вас оленем безрогим.
•  — Нет, это не «Гектор», это — гектар оливье!
•  — Как можно было прое… потерять шесть ламбрикенов?!
•  — Кудашов-Мудашов!
•  - Можно жить совсем без пульта, если ходишь на высоких каблуках! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
• - На халяву и перловка борщ! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
•  — Труд сделал из обезьяны человека. Армия вернула все на свои места. (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
•  — Данилыч, я у тебя тут посижу немного, мне в роту возвращаться нельзя. Занятия там, не хочу мешать.
  — Ага, или не проводить.
•  — Да, Пал Наумыч, квартирка у Вас, конечно, говно, эт самое, ну, хорошая в смысле.
•  — У нас в России две беды: дороги и дураки. Ну, дороги вы уже видели, а теперь…
•  — Нелипа, Бабушкин, Соколов — они — деды!
  — Деды в доме престарелых.
•  — Рядовой Носов сборку автомата кончил!
  — Кончать ты будешь в Овальном кабинете у дяди Сэма в Штатах!
•  — Чтоб казарма блестела как у кота яйца! Приду, лично проверю.
  — Яйца?
•  — Че, устав читаешь? Ну и кто в конце всех убил?
•  — Пап, отгадай загадку: в середине елка, вокруг дубы, а на экране - часы. Что это такое?
  — Ну, Кать...не знаю
  — Это шестая рота отмечает Новый год.
•  — Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
•  — Ты посмотри на него, это же мясоуборочный комбайн!
•  — Да какой ты мне друг, Данилюк? Сослуживец!
•  — Я как Пугачёва. Только она Алла, а я Арёл-Арёл!
•  — Сержант Бутонов, объявляю вам строгий выговор!
  — Служу Отечеству!
•  — Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!
•  — Инициатива дрючит инициатора.
•  — Оп-па, мать моя в кедах, полено заговорило!
• --Кто сильно умный,тот туалет чаще чистит.
• -- Ты со своими западными ценностями в нашу задницу не лезь!