По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство. Не надо меня своими сисимесками додалбивать. И давай без зоопарка!

---

Сука, журнал забыл..

---

Хитро, писю к носу подтянула!

---

— Погнали им отомстим. Вместе их накажем!
— Наказывалка, малыш, не выросла.
— Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род!
— Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано «Аптека, 24 часа», заходишь, говоришь: «Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек.» Дядь Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.

---

Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!

---

Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.

---

Ты на меня-то не злись, ты на себя злись — не я ведь жирный то.

---

— Слышь, король, ты в себя дыши, а то здесь все дети передохнут.

---

Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.

---

Саня! Вон ты какой жилистый, ты такой на отца наверное похож.

---

Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.

---

— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.
— А если нет деревянных?
— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!

---

Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.

---

— Учитель года, блин. Ещё бы джакузи сюда припёр.
— Джакузи… да не, не влезет.

---

Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!

---

Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!
— Я не писаю здесь, я в курсе!

---

Нельзя сдаваться, Тань, нельзя. По жизни нельзя.

---

— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой?
— Кто это пукнул?
— Это я сказал!
— Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?

---

— Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?
— Тоже рот закрой!
— Ага.

---

— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!
— Всех не завалишь!
— Так мы же не всех валили!

---

Чмошники, как вы вообще без медляков живете.

---

Этого не может быть, Олег Евгеньевич интеллигентный человек! У него лаковые туфли!

---

Я за тебя убить могу. Причём меня просить об этом не надо.

---

Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!

---

Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?

---

Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!

---

Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!

---

Вы что пили?
— А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?

---

Угон — это хорошо, угон — это не мокруха.

---

А что мне за это будет?
— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!

---

Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…

---

Тут травками пахнет, это эвкалипт?
— Ага, аптекарский раствор №1.

---

Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.

---

Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.

---

Я с 97-го так не бухал.
-Это когда мы пожарную часть сожгли?
Не мы, а ты!

---

Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.

• В каждой женщине есть что-то... болевая точка. И вот если эту точку найти и чуть-чуть надавить... Всё. Баба твоя.
• — Ты мне спагетти на слуховые аппараты не наматывай.
•  — Ты чё там читаешь?.. Камасутру?..
  — Достоевского …
  — Чё, дурак?
  — Не, Кать… «Идиот»…
  — А-а… Знаю… Мы сейчас в школе проходим. В принципе, та же камасутра… Только для мозга…
• А что я, Киркоров  что ли, чтоб всем нравиться?..
• Ну, если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
• Интересно девки пляшут!
• В нашей технике без секса нельзя.
• В нашей армии без юмора никак нельзя.
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан!
• Гнать, товарищ полковник, таких грёбаных солдат из этой грёбаной армии!.. Я имею в виду — из армии!
• Ну, Катюх, ты же хотела сделать наколку. Вот ребята тебя и накололи.
• Косинус… Я эту зоологию с третьего класса ненавижу.
•  — А с чем пирожки?
  — С едой, ё-моё.
•  — Ну что, кто дурак-то?
   — Кто-кто… Пока еще никто!
   — Шматко!
•  — Николаич, знаешь старинную народную мудрость? Скупой платит дважды, тупой-трижды, а Шматко — постоянно!!!
• Лудим, паяем, примуса починяем, аккуратно лужи подметаем.
•  — Белов, смотри-ка - инопланетяне!
  — Кать, это вообще-то наш спутник.
  — Да?...Блин, инопланетяне совсем охренели - на наших спутниках летают!
•  — Давай, три, чтобы утром старшина подумал, что стекла сперли. Во удивится Николаич — не он, а у него!
•  — Мы сами с усами.
  — Да, только усы у тебя после этого и останутся.
• В книжном магазине (продавец и Шматко):
  — Мне нужен «Мастер и Маргарита» Булгакова.
  — Есть подарочный вариант…
  — Подарочный? Значит, вы мне это дарите? Спасибо, спасибо. Сколько стоит?
  — Триста пятьдесят.
  — До свидания, до свидания.
•  — Я не ясновидящая, я ясносоображающая. (Катя Ларичева)
•  — А как же ваш принцип добровольности?
  — На Шматко он не распространяется.
• Тревога не бывает ложной, тревога бывает учебной.
• Доверили мороженое отмороженному.
• Тормозогло!
•  — Товарищ прапоршик, серушки!
  — Ты че, в части чтоли не мог сходить?
•  — Щупом, блин, шампанское ищещь? Ты бы, блин, еще презервативы вилами грузил!
•  — Товарищ майор, если бы вы были солдатом, я бы обозвал вас оленем безрогим.
•  — Нет, это не «Гектор», это — гектар оливье!
•  — Как можно было прое… потерять шесть ламбрикенов?!
•  — Кудашов-Мудашов!
•  - Можно жить совсем без пульта, если ходишь на высоких каблуках! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
• - На халяву и перловка борщ! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
•  — Труд сделал из обезьяны человека. Армия вернула все на свои места. (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
•  — Данилыч, я у тебя тут посижу немного, мне в роту возвращаться нельзя. Занятия там, не хочу мешать.
  — Ага, или не проводить.
•  — Да, Пал Наумыч, квартирка у Вас, конечно, говно, эт самое, ну, хорошая в смысле.
•  — У нас в России две беды: дороги и дураки. Ну, дороги вы уже видели, а теперь…
•  — Нелипа, Бабушкин, Соколов — они — деды!
  — Деды в доме престарелых.
•  — Рядовой Носов сборку автомата кончил!
  — Кончать ты будешь в Овальном кабинете у дяди Сэма в Штатах!
•  — Чтоб казарма блестела как у кота яйца! Приду, лично проверю.
  — Яйца?
•  — Че, устав читаешь? Ну и кто в конце всех убил?
•  — Пап, отгадай загадку: в середине елка, вокруг дубы, а на экране - часы. Что это такое?
  — Ну, Кать...не знаю
  — Это шестая рота отмечает Новый год.
•  — Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
•  — Ты посмотри на него, это же мясоуборочный комбайн!
•  — Да какой ты мне друг, Данилюк? Сослуживец!
•  — Я как Пугачёва. Только она Алла, а я Арёл-Арёл!
•  — Сержант Бутонов, объявляю вам строгий выговор!
  — Служу Отечеству!
•  — Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!
•  — Инициатива дрючит инициатора.
•  — Оп-па, мать моя в кедах, полено заговорило!
• --Кто сильно умный,тот туалет чаще чистит.
• -- Ты со своими западными ценностями в нашу задницу не лезь!

 

В кабинете генерала спецслужбы идет отбор кандидата на должность суперагента. Генерал просматривает файлы кандидатов и морщится: — Нет, всё не то. Тут половина голыми руками слона удавит, но два на два не перемножит, а остальные сплошь психологи и стратеги, но сунь их в маршрутку в час пик, так их даже пенсионеры порвут.

— Ты такой храбрый, потому что ничего страшнее поноса у тебя в жизни не было.

— А у меня и поноса не было.

 

— Ну и чего ты смотришь на меня, как хорек на барабан?

— Это как?

— С восторгом.

 

За неимением горничных будем иметь дворника.

Не плюй в глобус, а то попадёшь под автобус.

Боец говно, но зато удар — как конь копытом. Если, стреляя, будет целиться — ни за что не попадет, а на нервах — мухе задницу на лету отстрелит.

 

— Ты чё так долго в ванне возился?

— Мыл руки по методу Спасокукоцкого.

 

— Чуешь хахаля на хате? Нет в шкафу — ищи в кровати.

— Это в каком смысле?

— Это в смысле мудрить не надо!

 

— Неужели никаких шансов? — Ну почему? Если даже голой задницей прыгнешь в муравейник, штук двадцать обязательно раздавишь.

 

Кто вы такой? Караоке-инвест груп; или цитрамон-азия-холдинг, на Ваш выбор

Моё дело волны задом отбивать, а вот ты думай.

Две беды: дураки и дороги. Встретишь дурака — окажешься на дороге.

Лучший брат — это чужая сестра.

Сказал «А» — не будь «Б».

Нет лучше жизненной стратегии, чем вид на жительство в Норвегии.

По капусте и снайпер может, а козел — ни разу.

— Что такое «часть суши, окруженная водой»?

— Рис.

 

Баба — ей хоть куда погоны вешай — она всегда останется бабой!

Страшила с мозгами — и кирдык Изумрудному городу.

— Хэндс ап! — А хэндс фри тебе не надо?

С виду — обыкновенная моль, а шубы нет.

Хочешь жить — верти уменьем.

Живет как материалист, но работает как философ.

— Моя хата с краю! — Ты что это по-английски заговорил? — В каком смысле? — Ну, ты сказал «мое сердце плачет».

Волнуешься — не пей, а если пьешь — не волнуйся.

Дистанция толщиной в одни брюки.

Совет вам да любовь общего режима!

Выражение лица — под навзничь.

Дело было вечером — утром худо печени.

— Молодой, горячий… — Ничего, состарится — остынет.

Что до зоны за бабло — после зоны западло.

— Что, у нас кокаина в доме ни грамма? — Ой, я в кокаиношную забыл сходить!

Ложка тем отличается от вилки, что дорога к обеду. Но если ложка опаздывает — наступает вилка.

Кому-то шутка жизнь продлевает, а кому-то личное дело.

— Светишься, как дрын в Каракумах!

— Ты на кого клыками целишься? Да я свистну… — Не глупи, свистун. Пока ты свистнешь, я тебе десять раз губы вырву. — Да за меня люди тебя на тёрке натрут, на стельки порвут!

Базара много, а понты как у фраера.

Капля мимо — литр в цель.

— Как дела? — Как у мокрой соли в солонке. — Это как? — Не высыпаюсь.

— Как дела? — Как у стрингов. — Это как? — Глубоко в жопе!

— Кто такой полковник Борисов? — А по горизонтали что?

«Никчемуха» — полуправда.

Яйца курицу не красят.

— Неудобно? Неудобно какать в дудочку!

Ты еще вспомни, как Царевна-лягушка на коже спалилась

Надругательство — это когда друг друга.

Там живут замечательные, трудовые люди. Им замочить человека не составит никакого труда.

Будешь растягивать удовольствие — заработаешь растяжение удовольствия.

Скорее русалка сядет на шпагат!

Да она же всех разводит, как Айвазовский краску охрой!

Он даже из  Алмазного фонда умудрится дерьма принести!

Быть волкодавом — это значит давать волкам.

— Мы их порвем, как нано-Тузик нано-грелку. — Это как? — На о-очень маленькие кусочки!

Ты извини меня за тогда…

Спецназ вскроет эту квартиру, как фея тыкву на балу.

— Что бы ты ни сделал, тебя все равно жалко.

Что естественно, то не безопасно

— Хорошо проехали, как в девяносто пятом. — Это как? — Всего три штрафа, а сколько удовольствия!

— Я для вас это сделаю, а вы меня же и закроете. — А есть за что? — А вам влияет?

Да не пугай ты бабу родами!

— А что, неужели все так серьезно? — Ну, вроде пукнул как обычно, а рвануло весь гараж.

Такое бывает. Ищешь желуди под елкой, а находишь БТР.

— Я запрещаю тебе походить к нему! — На какое расстояние? — На расстояние вытянутого лица!

Бесплатный труд превратил человека в обезьяну.

 

 

Актер Виталий Гогунский и его возлюбленная Ирина Маирко решили снять мини-сериал о подготовке к своей свадьбе.

Об этом Ирина сообщила в своем микроблоге.

— Друзья! Мыс начинаем серию роликов о подготовке к нашей свадьбе,

— заявила Ирина.

Виталий, в свою очередь, добавил, что подготовка к свадьбе — это не только интересно, но и очень весело, поэтому сериал обещает быть увлекательным.

Отметим, подготовкой к свадьбе Виталия и Ирины озадачилась близкая подруга Виталия, актриса Анна Хилькевич, у которой есть собственное брачное агентство.

Заключительная, четвертая серия, прекрасного, советского, мини сериала - Большая перемена 4 серия (1972)

К  вашему вниманию третья серия советского мини сериала - Большая перемена 3 серия (1972).

Приятного вам просмотра!

Извините, что заставил ждать:)))))))))) Вот вторая серия великолепного советского фильма -  Большая перемена.

Это все из подборки про крутых учителей

Не пропустите, будет еще продолжение, третья и четвертая серия, ждать вас не заставлю, так немного растяну ваше удовольствие:)))))))))

Приятного вам просмотра!

К выходу нового сезона Вера Шенгелия, журналист и активист, защищающая права людей с ментальной инвалидностью, объясняет, как проект HBO помогает в развитии общества.

Более чудовищный ракурс для актрисы сложно даже вообразить. Первая серия первого сезона сериала «Девочки» начинается так: Ханна занимается любовью с Адамом в захламленной квартире, лежа на матрасе. Средний план: Адам сверху, придерживает поднятую вверх ногу Ханны. В такой позе хорошо видно и огромные складки на боку и животе Ханны, и крошечную грудь, стекающую к подмышкам. При каждом движении бедер Адама большое белое тело Ханны вяло колышется.Можно подумать, что режиссер не любит актрису, если только не знать, что актриса и режиссер — один и тот же человек. Лине Данэм, выпускнице известного в гуманитарных кругах Оберлинского колледжа, девочке из богемной нью-йоркской семьи, было 25 лет, когда она стала сценаристом, режиссером, продюсером и актрисой, сыгравшей главную роль в сериале HBO. Последний, шестой сезон «Девочек» стартовал 12 февраля

идеалу с глянцевых обложек. Данэм — известная феминистка, словосочетание «борьба за права женщин» для нее не пустой звук, а за фразу «большое белое тело Ханны вяло колышется» она наверняка не подала бы мне руки. Единственное, что меня извиняет — я на 10 лет старше и Лины Данэм, и ее героини Ханны, а значит, моим главным юношеским сериалом был «Секс в большом городе». А также то, что в силу своего рода занятий — а я активист в сфере прав людей с ментальными особенностями — я одна из самых горячих поклонниц «Девочек».Герои сериала «Девочки» мало того что не обладают идеальными телами, но сами далеко не идеальные. Больше того, они откровенно странные. Адам все время рычит и резко останавливается посередине улицы. Шошанна (к 22 годам все еще девственница) на огромных платформах и с хвостиками-бубликами выглядит как японский подросток, который никак не может решить: она маленькая «кукусичка» или будущий профессор Гарварда? Джесса не считает одежду хоть сколько-нибудь обязательной, курит траву, спит с кем попало, а однажды вообще попадает в наркологическую клинику.

Когда сериал «Девочки» только вышел, я написала в Facebook, что это большое счастье, что современным 20-летним девушкам больше не нужно быть как Кэрри Брэдшоу, а можно быть странненькой мечтательницей со складкой на животе и маленькой грудью. В Америке этот процесс явно шел в другом порядке, но в России, хочется верить, за бодипозитивом придет и майндпозитив. В том смысле, что за принятием отличного от глянцевого идеала тела придет и принятие отличного от устоявшейся нормы поведения психического и эмоционального состояния.

Этот вопрос кажется знакомым. Что-то похожее много, громко и подробно обсуждали в американской прессе накануне выхода новой версии классификатора психических расстройств DSM-V. Аллен Франсес, автор книги «Saving Normal» (буквально «Спасая норму»), известнейший американский психиатр и большой противник DSM-V, и в книге, и в своих многочисленных колонках выступает против бесконечного пополнения классификатора разными синдромами и состояниями. Жизнь сложная штука с взлетами и падениями, горем и страхами, в общих чертах говорит Франсес. Не надо все называть диагнозами, от всего лечить, давать таблетки, бесконечно к тому же нагружая страховую систему. Оставьте хоть какое-то пространство для нормальности.

Понимаю опасения и Франсеса, и моего редактора. В качестве ответа могу искренне пообещать вступаться за права нормальных, если государство и общество будут косо смотреть на людей, отказывающихся разговаривать с самими собой в вагоне метро. Пока же я рада, что норма не чувствует себя в безопасности. Viva Diversity! Viva Girls!

Популярный и всем известный сериал ,, Друзья" - школьные фотографии его звезд (после этого сериала все узнали Дженнифер Энистон. За игру в этом сериале она получила не одну престижную награду).