Для актера и режиссера это будет второй опыт сотрудничества после «Вечного сияния чистого разума».

Также сериал станет вторым совместным проектом Керри и канала Showtime. Ранее актер и компания запустили сериал «Умираю со смеху», рассказывающий об американской стендап-сцене.

Продюсер упомянутого шоу Дэйв Холстейн объединится с Керри и Мишелем Гондри ради «Ребячества» — истории о звезде детского телевидения Джеффе, также известном как мистер Пиклз. Долгие годы он был образцом для подражания и зарабатывал огромные деньги на своей атрибутике. Но когда семья героя (жена, два сына, сестра и отец) начала разваливаться на глазах, то он понял, что к такому жизнь его не готовила, а для самого себя у него нет нравоучительной прибаутки или сказки, которыми он регулярно делится с юным зрителем.

В «Ребячестве» будет 10 серий по полчаса каждая. Дата релиза пока не определена.

В последний раз Джим Керри так долго работал на телевидении в 1990-е, когда на протяжении пяти сезонов снимался в скетч-шоу «В ярких красках».

Среди недавних работ Мишеля Гондри можно назвать экранизацию книги Бориса Виана «Пена дней» и ленту «Микроб и Бензин». Джима Керри не так давно можно было видеть в картине «Плохая партия». Еще на очередном фестивале в Торонто он представил документальный фильм, посвященный Энди Кауфману, которого актер сыграл в «Человеке на Луне».

Amazon Studios занялась поисками сериала, способного составить конкуренцию «Игре престолов»

Руководство студии требует проекта, готового посостязаться по популярности с сериалом HBO.

Основатель и владелец Amazon.com Джефф Безос поставил перед телевизионным подразделением Amazon Studios новую задачу — создать для компании высокобюджетный драматический сериал, способный привлечь внимание международной публики. «Найдите мне „Игру престолов“», — такой наказ дал подчинённым Безос.

В пятницу студия объявила о производстве нескольких новых проектов. Среди них криминально-исторический сериал «Войны Тонга» Вонг Кар-Вая о китайских иммигрантах в Сан-Франциско и пока не имеющая названия экранизация комикса Гарта Энниса «Проповедник» от Сета Рогена.

Кроме этого, стриминг-сервис запустит три новых комедийных сериала: «Загрузка» от создателей «Офиса», «Заводя друзей» от авторов «Как я встретил вашу маму» и безымянный проект Фреда Армисена и Майи Рудольф.

Рой Прайс, глава Amazon Studios, считает, что и сейчас у компании достаточно интересных проектов, называя среди прочих «Человека в высоком замке» и новый сериал «Тик». К сожалению, не все существующие шоу вписываются в новое направление. Так, студия довольно неожиданно отказалась от второго сезона «З: Начало всего» о жизни Зельды Фицджеральд с Кристиной Риччи в главной роли.

Как и Безос, Прайс считает своей главной задачей поиски сериала, способного достичь высот экранизации романов Джорджа Р. Р. Мартина. «На мой взгляд, для [современного] телевидения „Игра престолов“ — это как „Звездные войны“ и „Челюсти“ для кино 1970-х, — говорит Прайс. — Сериал многих вдохновит. Все хотят получить на руки хит, и сейчас „Игра“ — эталон подобного хита».

На 2018-й у студии график релизов уже расписан достаточно плотно. На следующий год запланированы «Романовы» Мэттью Уайнера, «Чудесная миссис Мейсел» Эми Шумер, новая адаптация «Джека Райана» с Джоном Красински и безымянная криминальная драма с Робертом Де Ниро и Джулианной Мур.

Вероятно, в планы студии также входит приобретение в собственность Джеймса Бонда. На прошлой неделе стало известно, что Amazon наряду с Apple подключилась к аукциону, желая перехватить права на агента 007 у одного из голливудских мейджоров.

 

Герои романа Джеймса Элроя вернутся в новой ипостаси.

Как сообщает Variety, сериал расскажет о трёх детективах из отдела по расследованию убийств, журналистке и голливудской актрисе, пути которых пересекаются, по мере того как полиция всё глубже погружается в изучение дела о серийном убийце, орудующем в Лос-Анджелесе 1950-х.

Разработкой проекта занимаются New Regency, Lionsgate Television и CBS Television Studios. Вместе с Арноном Милченом исполнительным продюсером сериала станет Джордан Харпер (один из создателей «Менталиста» и «Готэма»). Он же напишет сценарий новых «Секретов Лос-Анджелеса».

Роман «Секреты Лос-Анджелеса» был издан в 1990-м. Он входит в цикл «Лос-Анджелесский квартет», состоящий из четырёх книг о криминальном мире этого города 1940-х и 1950-х годов.

В 1997-м «Секреты Лос-Анджелеса» были экранизированы Кёртисом Хэнсоном. Фильм стал одним из самых удачных неонуаров в истории современного кино. Он был выдвинут в девяти номинациях на премию «Оскар». В двух из них лента победила — «Лучшая женская роль второго плана» (Ким Бейсингер) и «Лучший адаптированный сценарий» (Кёртис Хэнсон и Брайан Хелгеленд).

В начале 2000-х уже предпринималась попытка запустить сериал по мотивам «Секретов Лос-Анджелеса». Был снят пилот с Кифером Сазерлендом и Эриком Робертсом в главных ролях, однако тогда только им дело и ограничилось.

Компания Netflix снимет сериал, который станет приквелом фильма «Пролетая над гнездом кукушки». Об этом сообщает The Hollywood Reporter.

Всего будет создано 18 эпизодов, их разделят на два сезона. В центре повествования окажется сестра Милдред Рэтчед. Ее роль исполнит американская актриса Сара Полсон.

Действие будет разворачиваться в 1947 году. Сериал проследит эволюцию Рэтчед «из медсестры в монстра» во время работы в психиатрической больнице.

Исполнительными продюсерами проекта выступят Райан Мерфи и Майкл Дуглас.

Производство начнется в середине 2018 года, режиссером пилотной серии станет Мерфи.

Оригинальная картина, снятая Милошем Форманом, с Джеком Николсоном в главной роли, вышла в 1975 году и завоевала пять «Оскаров». Лента основана на одноименном романе Кена Кизи. Дуглас был продюсером фильма.

15 цитат из сериала Доктор Хаус

1. То, что человек состоит с тобой в родстве, это не делает его особенным, более достойным, чем другие.

2. Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

3. Нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто никогда не перестанет тебя разочаровывать.

4. Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.

5. Болит меньше, когда тебе просто безразлично.

6. Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

7. Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны.

8. Я не грустный, я сложный. Девчонкам такие нравятся.

9. Хотите изменить свою жизнь!? Так действуйте, вместо того, чтобы искать оправдания, запираться и притворяться счастливым…

10. Все паршиво… но нужно иногда находить повод для улыбки!

11. Не грози, если не можешь исполнить — это демонстрация слабости.

12. Сердце твердило: «Главное — правда», мозг понимал: «Кому это надо?».

13. Он вас уже бросил однажды и бросит снова. Нельзя зависеть от людей, которые вас подводят.

14. Беда в том, что если я тебе не верю, то я не могу верить твоим словам о том, что тебе можно верить.

15. Вы либо идеальны, либо больны, но второе бывает чаще.

Прошлым летом Роберт Дауни-младший и Ник Пиццолатто («Настоящий детектив») договорились поработать вместе над сериалом для HBO по серии романов «Перри Мейсон» Эрла Стенли Гарднера. Однако после недавней разморозки третьего сезона «Настоящего детектива» Пиццолатто пришлось выбыть из проекта, чтобы вплотную заняться сценарием продолжения своего детища.

Но как известно, свято место пусто не бывает, и теперь адаптацией литературного первоисточника займутся Ролин Джонс («Подпольная империя») и Рон Фицджеральд («Отчаянные меры»), которым уже довелось работать вместе в «Косяках» и «Огнях ночной пятницы».

События детективных романов Гарднера разворачиваются в Лос-Анджелесе 30-х годов прошлого века. Главный герой — адвокат Перри Мейсон, отличающийся от большинства коллег тем, что не только представляет интересы своих клиентов в суде, но и сам занимается расследованием преступлений. С последним ему обычно помогает частный сыщик Пол Дрейк.

Ожидается, что Роберт Дауни-младший сыграет главную роль. Вдобавок актёр выступает исполнительным продюсером проекта наравне с супругой Сьюзан Дауни. Производством займётся их совместная студия Team Downey.

Костя

• Лёня, ты можешь одеть какую-нибудь майку… или какие-нибудь трусы!
• Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
• Если я носки по дому разбрасываю — ты орёшь на меня, как будто они радиоактивные!
• Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
• Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе разрешили её себе оставить?
• Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
• Я — ЛОШАРА!!!
• (Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их большой Лёня, длинный Лёня, кривой Лёня, безымянный Лёня и невкусный Денис.
• (Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И… с мамой?!!
• К чему Вера ни прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
• Лёнь, а если нажать вот на эту кнопочку, то этот ящичек будет ещё и картинки показывать.
• Ах да, вот ещё что: я, Вер, твою машину танком раздавил.

Вера

• О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
• Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
• Конечно! У Насти ведь глаз- алмаз, а у меня так — фианит.
• Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
• Надо было оставить девичью фамилию!
• Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
• Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тёти Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
• Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Вот зачем ты её убрал? Кто тебя просил?!
• (про Галину Ивановну) Настя, неужели ты не видишь, это у неё такая тактика: прийти, поссорить нас, а потом взять и укокошить всех поодиночке!
• (учительнице Маши) Поверьте, то, как я живу, вам даже в кошмарном сне не снилось, потому что вместе с мужем я получила не просто семью, а настоящий цирк Шапито в соседней квартире. Вот представьте, два пожилых человека, которые постоянно в течение трёх дней спорят: лампочка в холодильнике нужна для удобств, или чтоб государство с них сдирало побольше денег. А его брат? Он же постоянно бубнит: «Кость, как же повезло — у тебя есть дети, работа, квартира. А у меня не то, что квартиры, у меня даже нормального холодильника нет!» А если бы вы знали их мать, то вы бы уже ничему не удивлялись! Потому что она как назойливый комар, как только наступает ночь и ты расслабляешься, она приходит и начинает кровь пить, пить, пить!.. А их отец? Да его вообще надо изолировать от общества, потому что всё, чему он может научить детей — это только как ходить с расстегнутыми штанами и склонять слово «хрень»! Так что это не Маша должна была написать, это я должна была написать ужастик покруче, чем у Стивена Кинга, и вы не имеете никакого права меня осуждать!
• Я просто забыла помыть нож после перца чили, вот и всё!
• (про Галину Ивановну) Вот такая у меня свекольная свекровь! Точно, свекловь!
• (Насте) У меня дома тоже целый детский сад! От ясельной группы до сорокалетнего журналиста!
• Путь к сердцу женщины лежит через скидки.

Николай Петрович

Читать далее...

По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство. Не надо меня своими сисимесками додалбивать. И давай без зоопарка!

---

Сука, журнал забыл..

---

Хитро, писю к носу подтянула!

---

— Погнали им отомстим. Вместе их накажем!
— Наказывалка, малыш, не выросла.
— Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род!
— Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано «Аптека, 24 часа», заходишь, говоришь: «Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек.» Дядь Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.

---

Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!

---

Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.

---

Ты на меня-то не злись, ты на себя злись — не я ведь жирный то.

---

— Слышь, король, ты в себя дыши, а то здесь все дети передохнут.

---

Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.

---

Саня! Вон ты какой жилистый, ты такой на отца наверное похож.

---

Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.

---

— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.
— А если нет деревянных?
— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!

---

Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.

---

— Учитель года, блин. Ещё бы джакузи сюда припёр.
— Джакузи… да не, не влезет.

---

Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!

---

Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!
— Я не писаю здесь, я в курсе!

---

Нельзя сдаваться, Тань, нельзя. По жизни нельзя.

---

— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой?
— Кто это пукнул?
— Это я сказал!
— Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?

---

— Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?
— Тоже рот закрой!
— Ага.

---

— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!
— Всех не завалишь!
— Так мы же не всех валили!

---

Чмошники, как вы вообще без медляков живете.

---

Этого не может быть, Олег Евгеньевич интеллигентный человек! У него лаковые туфли!

---

Я за тебя убить могу. Причём меня просить об этом не надо.

---

Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!

---

Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?

---

Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!

---

Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!

---

Вы что пили?
— А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?

---

Угон — это хорошо, угон — это не мокруха.

---

А что мне за это будет?
— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!

---

Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…

---

Тут травками пахнет, это эвкалипт?
— Ага, аптекарский раствор №1.

---

Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.

---

Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.

---

Я с 97-го так не бухал.
-Это когда мы пожарную часть сожгли?
Не мы, а ты!

---

Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.

• В каждой женщине есть что-то... болевая точка. И вот если эту точку найти и чуть-чуть надавить... Всё. Баба твоя.
• — Ты мне спагетти на слуховые аппараты не наматывай.
•  — Ты чё там читаешь?.. Камасутру?..
  — Достоевского …
  — Чё, дурак?
  — Не, Кать… «Идиот»…
  — А-а… Знаю… Мы сейчас в школе проходим. В принципе, та же камасутра… Только для мозга…
• А что я, Киркоров  что ли, чтоб всем нравиться?..
• Ну, если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
• Интересно девки пляшут!
• В нашей технике без секса нельзя.
• В нашей армии без юмора никак нельзя.
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан!
• Гнать, товарищ полковник, таких грёбаных солдат из этой грёбаной армии!.. Я имею в виду — из армии!
• Ну, Катюх, ты же хотела сделать наколку. Вот ребята тебя и накололи.
• Косинус… Я эту зоологию с третьего класса ненавижу.
•  — А с чем пирожки?
  — С едой, ё-моё.
•  — Ну что, кто дурак-то?
   — Кто-кто… Пока еще никто!
   — Шматко!
•  — Николаич, знаешь старинную народную мудрость? Скупой платит дважды, тупой-трижды, а Шматко — постоянно!!!
• Лудим, паяем, примуса починяем, аккуратно лужи подметаем.
•  — Белов, смотри-ка - инопланетяне!
  — Кать, это вообще-то наш спутник.
  — Да?...Блин, инопланетяне совсем охренели - на наших спутниках летают!
•  — Давай, три, чтобы утром старшина подумал, что стекла сперли. Во удивится Николаич — не он, а у него!
•  — Мы сами с усами.
  — Да, только усы у тебя после этого и останутся.
• В книжном магазине (продавец и Шматко):
  — Мне нужен «Мастер и Маргарита» Булгакова.
  — Есть подарочный вариант…
  — Подарочный? Значит, вы мне это дарите? Спасибо, спасибо. Сколько стоит?
  — Триста пятьдесят.
  — До свидания, до свидания.
•  — Я не ясновидящая, я ясносоображающая. (Катя Ларичева)
•  — А как же ваш принцип добровольности?
  — На Шматко он не распространяется.
• Тревога не бывает ложной, тревога бывает учебной.
• Доверили мороженое отмороженному.
• Тормозогло!
•  — Товарищ прапоршик, серушки!
  — Ты че, в части чтоли не мог сходить?
•  — Щупом, блин, шампанское ищещь? Ты бы, блин, еще презервативы вилами грузил!
•  — Товарищ майор, если бы вы были солдатом, я бы обозвал вас оленем безрогим.
•  — Нет, это не «Гектор», это — гектар оливье!
•  — Как можно было прое… потерять шесть ламбрикенов?!
•  — Кудашов-Мудашов!
•  - Можно жить совсем без пульта, если ходишь на высоких каблуках! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
• - На халяву и перловка борщ! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
•  — Труд сделал из обезьяны человека. Армия вернула все на свои места. (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
•  — Данилыч, я у тебя тут посижу немного, мне в роту возвращаться нельзя. Занятия там, не хочу мешать.
  — Ага, или не проводить.
•  — Да, Пал Наумыч, квартирка у Вас, конечно, говно, эт самое, ну, хорошая в смысле.
•  — У нас в России две беды: дороги и дураки. Ну, дороги вы уже видели, а теперь…
•  — Нелипа, Бабушкин, Соколов — они — деды!
  — Деды в доме престарелых.
•  — Рядовой Носов сборку автомата кончил!
  — Кончать ты будешь в Овальном кабинете у дяди Сэма в Штатах!
•  — Чтоб казарма блестела как у кота яйца! Приду, лично проверю.
  — Яйца?
•  — Че, устав читаешь? Ну и кто в конце всех убил?
•  — Пап, отгадай загадку: в середине елка, вокруг дубы, а на экране - часы. Что это такое?
  — Ну, Кать...не знаю
  — Это шестая рота отмечает Новый год.
•  — Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
•  — Ты посмотри на него, это же мясоуборочный комбайн!
•  — Да какой ты мне друг, Данилюк? Сослуживец!
•  — Я как Пугачёва. Только она Алла, а я Арёл-Арёл!
•  — Сержант Бутонов, объявляю вам строгий выговор!
  — Служу Отечеству!
•  — Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!
•  — Инициатива дрючит инициатора.
•  — Оп-па, мать моя в кедах, полено заговорило!
• --Кто сильно умный,тот туалет чаще чистит.
• -- Ты со своими западными ценностями в нашу задницу не лезь!

 

В кабинете генерала спецслужбы идет отбор кандидата на должность суперагента. Генерал просматривает файлы кандидатов и морщится: — Нет, всё не то. Тут половина голыми руками слона удавит, но два на два не перемножит, а остальные сплошь психологи и стратеги, но сунь их в маршрутку в час пик, так их даже пенсионеры порвут.

— Ты такой храбрый, потому что ничего страшнее поноса у тебя в жизни не было.

— А у меня и поноса не было.

 

— Ну и чего ты смотришь на меня, как хорек на барабан?

— Это как?

— С восторгом.

 

За неимением горничных будем иметь дворника.

Не плюй в глобус, а то попадёшь под автобус.

Боец говно, но зато удар — как конь копытом. Если, стреляя, будет целиться — ни за что не попадет, а на нервах — мухе задницу на лету отстрелит.

 

— Ты чё так долго в ванне возился?

— Мыл руки по методу Спасокукоцкого.

 

— Чуешь хахаля на хате? Нет в шкафу — ищи в кровати.

— Это в каком смысле?

— Это в смысле мудрить не надо!

 

— Неужели никаких шансов? — Ну почему? Если даже голой задницей прыгнешь в муравейник, штук двадцать обязательно раздавишь.

 

Кто вы такой? Караоке-инвест груп; или цитрамон-азия-холдинг, на Ваш выбор

Моё дело волны задом отбивать, а вот ты думай.

Две беды: дураки и дороги. Встретишь дурака — окажешься на дороге.

Лучший брат — это чужая сестра.

Сказал «А» — не будь «Б».

Нет лучше жизненной стратегии, чем вид на жительство в Норвегии.

По капусте и снайпер может, а козел — ни разу.

— Что такое «часть суши, окруженная водой»?

— Рис.

 

Баба — ей хоть куда погоны вешай — она всегда останется бабой!

Страшила с мозгами — и кирдык Изумрудному городу.

— Хэндс ап! — А хэндс фри тебе не надо?

С виду — обыкновенная моль, а шубы нет.

Хочешь жить — верти уменьем.

Живет как материалист, но работает как философ.

— Моя хата с краю! — Ты что это по-английски заговорил? — В каком смысле? — Ну, ты сказал «мое сердце плачет».

Волнуешься — не пей, а если пьешь — не волнуйся.

Дистанция толщиной в одни брюки.

Совет вам да любовь общего режима!

Выражение лица — под навзничь.

Дело было вечером — утром худо печени.

— Молодой, горячий… — Ничего, состарится — остынет.

Что до зоны за бабло — после зоны западло.

— Что, у нас кокаина в доме ни грамма? — Ой, я в кокаиношную забыл сходить!

Ложка тем отличается от вилки, что дорога к обеду. Но если ложка опаздывает — наступает вилка.

Кому-то шутка жизнь продлевает, а кому-то личное дело.

— Светишься, как дрын в Каракумах!

— Ты на кого клыками целишься? Да я свистну… — Не глупи, свистун. Пока ты свистнешь, я тебе десять раз губы вырву. — Да за меня люди тебя на тёрке натрут, на стельки порвут!

Базара много, а понты как у фраера.

Капля мимо — литр в цель.

— Как дела? — Как у мокрой соли в солонке. — Это как? — Не высыпаюсь.

— Как дела? — Как у стрингов. — Это как? — Глубоко в жопе!

— Кто такой полковник Борисов? — А по горизонтали что?

«Никчемуха» — полуправда.

Яйца курицу не красят.

— Неудобно? Неудобно какать в дудочку!

Ты еще вспомни, как Царевна-лягушка на коже спалилась

Надругательство — это когда друг друга.

Там живут замечательные, трудовые люди. Им замочить человека не составит никакого труда.

Будешь растягивать удовольствие — заработаешь растяжение удовольствия.

Скорее русалка сядет на шпагат!

Да она же всех разводит, как Айвазовский краску охрой!

Он даже из  Алмазного фонда умудрится дерьма принести!

Быть волкодавом — это значит давать волкам.

— Мы их порвем, как нано-Тузик нано-грелку. — Это как? — На о-очень маленькие кусочки!

Ты извини меня за тогда…

Спецназ вскроет эту квартиру, как фея тыкву на балу.

— Что бы ты ни сделал, тебя все равно жалко.

Что естественно, то не безопасно

— Хорошо проехали, как в девяносто пятом. — Это как? — Всего три штрафа, а сколько удовольствия!

— Я для вас это сделаю, а вы меня же и закроете. — А есть за что? — А вам влияет?

Да не пугай ты бабу родами!

— А что, неужели все так серьезно? — Ну, вроде пукнул как обычно, а рвануло весь гараж.

Такое бывает. Ищешь желуди под елкой, а находишь БТР.

— Я запрещаю тебе походить к нему! — На какое расстояние? — На расстояние вытянутого лица!

Бесплатный труд превратил человека в обезьяну.

 

 

Актер Виталий Гогунский и его возлюбленная Ирина Маирко решили снять мини-сериал о подготовке к своей свадьбе.

Об этом Ирина сообщила в своем микроблоге.

— Друзья! Мыс начинаем серию роликов о подготовке к нашей свадьбе,

— заявила Ирина.

Виталий, в свою очередь, добавил, что подготовка к свадьбе — это не только интересно, но и очень весело, поэтому сериал обещает быть увлекательным.

Отметим, подготовкой к свадьбе Виталия и Ирины озадачилась близкая подруга Виталия, актриса Анна Хилькевич, у которой есть собственное брачное агентство.

Заключительная, четвертая серия, прекрасного, советского, мини сериала - Большая перемена 4 серия (1972)

К  вашему вниманию третья серия советского мини сериала - Большая перемена 3 серия (1972).

Приятного вам просмотра!

Извините, что заставил ждать:)))))))))) Вот вторая серия великолепного советского фильма -  Большая перемена.

Это все из подборки про крутых учителей

Не пропустите, будет еще продолжение, третья и четвертая серия, ждать вас не заставлю, так немного растяну ваше удовольствие:)))))))))

Приятного вам просмотра!

К выходу нового сезона Вера Шенгелия, журналист и активист, защищающая права людей с ментальной инвалидностью, объясняет, как проект HBO помогает в развитии общества.

Более чудовищный ракурс для актрисы сложно даже вообразить. Первая серия первого сезона сериала «Девочки» начинается так: Ханна занимается любовью с Адамом в захламленной квартире, лежа на матрасе. Средний план: Адам сверху, придерживает поднятую вверх ногу Ханны. В такой позе хорошо видно и огромные складки на боку и животе Ханны, и крошечную грудь, стекающую к подмышкам. При каждом движении бедер Адама большое белое тело Ханны вяло колышется.Можно подумать, что режиссер не любит актрису, если только не знать, что актриса и режиссер — один и тот же человек. Лине Данэм, выпускнице известного в гуманитарных кругах Оберлинского колледжа, девочке из богемной нью-йоркской семьи, было 25 лет, когда она стала сценаристом, режиссером, продюсером и актрисой, сыгравшей главную роль в сериале HBO. Последний, шестой сезон «Девочек» стартовал 12 февраля

идеалу с глянцевых обложек. Данэм — известная феминистка, словосочетание «борьба за права женщин» для нее не пустой звук, а за фразу «большое белое тело Ханны вяло колышется» она наверняка не подала бы мне руки. Единственное, что меня извиняет — я на 10 лет старше и Лины Данэм, и ее героини Ханны, а значит, моим главным юношеским сериалом был «Секс в большом городе». А также то, что в силу своего рода занятий — а я активист в сфере прав людей с ментальными особенностями — я одна из самых горячих поклонниц «Девочек».Герои сериала «Девочки» мало того что не обладают идеальными телами, но сами далеко не идеальные. Больше того, они откровенно странные. Адам все время рычит и резко останавливается посередине улицы. Шошанна (к 22 годам все еще девственница) на огромных платформах и с хвостиками-бубликами выглядит как японский подросток, который никак не может решить: она маленькая «кукусичка» или будущий профессор Гарварда? Джесса не считает одежду хоть сколько-нибудь обязательной, курит траву, спит с кем попало, а однажды вообще попадает в наркологическую клинику.

Когда сериал «Девочки» только вышел, я написала в Facebook, что это большое счастье, что современным 20-летним девушкам больше не нужно быть как Кэрри Брэдшоу, а можно быть странненькой мечтательницей со складкой на животе и маленькой грудью. В Америке этот процесс явно шел в другом порядке, но в России, хочется верить, за бодипозитивом придет и майндпозитив. В том смысле, что за принятием отличного от глянцевого идеала тела придет и принятие отличного от устоявшейся нормы поведения психического и эмоционального состояния.

Этот вопрос кажется знакомым. Что-то похожее много, громко и подробно обсуждали в американской прессе накануне выхода новой версии классификатора психических расстройств DSM-V. Аллен Франсес, автор книги «Saving Normal» (буквально «Спасая норму»), известнейший американский психиатр и большой противник DSM-V, и в книге, и в своих многочисленных колонках выступает против бесконечного пополнения классификатора разными синдромами и состояниями. Жизнь сложная штука с взлетами и падениями, горем и страхами, в общих чертах говорит Франсес. Не надо все называть диагнозами, от всего лечить, давать таблетки, бесконечно к тому же нагружая страховую систему. Оставьте хоть какое-то пространство для нормальности.

Понимаю опасения и Франсеса, и моего редактора. В качестве ответа могу искренне пообещать вступаться за права нормальных, если государство и общество будут косо смотреть на людей, отказывающихся разговаривать с самими собой в вагоне метро. Пока же я рада, что норма не чувствует себя в безопасности. Viva Diversity! Viva Girls!

Популярный и всем известный сериал ,, Друзья" - школьные фотографии его звезд (после этого сериала все узнали Дженнифер Энистон. За игру в этом сериале она получила не одну престижную награду).