— 3ато не пьет. — Ой, правда. Хоть не пьет.

Что характерно, обнаглели.

Старые, а тоже все никак не навоюетесь.

Людк, а Людк, сумки-то возьми!

Кикимор я не понимаю.

Я ей говорю: «Санюшка», а она мне: «Митюнюшка»…

Откопалась уже?

Беги, дядь Мить.

Ума-то Бог не дал, а души и силы — сколько хошь.

Извините, что помешал вам деньги прятать.

Ну, Василий, мягкого тебе полета.

Курорт органов движения, ешкин кот.

Брак — это добровольное рабство.

— Она мне говорит: «Куда деньги дел?» — А куда деньги дел?

Надеюсь, что вы как интеллигентный человек не осудите нас за лучик счастья на темном небосклоне жизни.

— Встречу — убью. А голуби тут не при чем. — Ты че, Лешка! Не вздумай, слышь! Чуть-чуть за шкирку потрясь и будет с него.

— Я работаю в отделе кадров. — Что ж вы так плохо за кадрами-то смотрите?

— Любите ли вы этого человека? — Ой, да какой это человек!

Бог-то ведь не мошка, видит немножко.

Ах ты, сучка ты крашена!

— Соль — это белый яд. — Сахар же белый яд. — Сахар — сладкий яд.

— Ты идешь к этой Горгоне! — Не. Я к жене.

— Где ж я ему его возьму, этот бар? — Вот побарствует маленько — и притопает.

Однако, потоп щас будет.

Эх, откудава-то к нам такого красивого дяденьку замело?

Орган движения они лечили, орган движения… Поотрывать бы вам эти органы к чертовой матери!

— В армию меня забирают. — Кто? — Дед Пихто.

— Может, и мы с тобой пойдем, состругаем себе Снегурочку? Вот жизнь-то. — Молчи уж, стругальщик.

 

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

---

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

---

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

---

Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

---

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.

---

Дороже вас... у меня

Читать далее...

Интересно, как чувствует себя сапёр, который выбирает между синим и красным проводом? Наверное, так же, как и мы, когда принимаем решение сказать горькую правду или промолчать. Мы выбираем, зажмуриваемся и ждём, рванёт или нет.

---

Любое вегетарианское блюдо вкуснее с мясом.

---

Мы часто ссылаемся на судьбу, которая как будто бы что-то за нас решила, но правда в том, что мы сами выбираем, жить ли в мире иллюзий, рождённых нашими обидами и ошибками, или оставить прошлое и двигаться вперёд.

---

Главное не размер лодки, а волнение океана.

---

У счастья нет точного определения. Для кого-то оно наступает с первым поцелуем, а кому-то для счастья достаточно всего лишь сделать маленькую гадость. А бывает, оно приходит неожиданно, через долгие запутанные отношения. Главное в счастье — то, что оно есть.

---

Отныне и во веки веков принимаем тебя на нашу кухню! Во имя духовки и противня! Во имя сковородки и половника! Омле-е-е-ет!

---

Сосульки! Машины не ставить! Это обращение ко всем сосулькам.

---

— Шеф, ну что за бред? Нафига вообще отклеивать эти этикетки от бананов?
— Для

Читать далее...

Мне очень нравится сериал ,,Ментовские войны", с большим удовольствием посмотрел все сезоны.

Как играет Устюгов ,,Шилова'', просто прекрасно у него получилась эта роль! После этого сериала стал следить за его карьерой, игрой в других фильмах и сериалах.

А здесь цитаты из сериала, который так мне нравится - ,,Ментовские войны"

Сезон 2
За неделю до весны
В Санкт-Петербурге происходят убийства богатых домохозяек. В их число входит и жена видного человека Васнецова Егора Андреевича, что позволяет ему начать конфликт со своим давним врагом, Петром Сергеевичем Набоковым по кличке Апостол. Нет сомнений, что убийства совершает один и тот же маньяк, переодетый в милицейскую форму.

Цитаты

Жора: Меняй резину, а то дело плохо кончится.
Шилов: По смете не проходит… — Жора говорит о необходимости ремонта автомобиля

Весна — это не календарь, а состояние души.

— Скрябин

После тебя все мужики кажутся пресными. — Шилову о его вопросе, есть ли у неё кто-нибудь

— Юля

Ну и дурак. Хотя джентльмен. — Шилов не хочет заводить интимные отношения с новой сотрудницей без любви к ней

— Скрябин

Всё будет как надо. Даже если всё будет наоборот.

— Скрябин

Шилов: С 8 марта вас!
Следователь: Что мы, бабы что ли?
Шилов: А что вас здесь мало «имеют» что ли?

Ничего, что я опять проявил свой мужской шовинизм и не дал вам их убить? — Шилов разобрался с разбойниками

— Шилов

Давай без виртуальных страхов — реальных хватает.

— Скрябин

Василевский: Я слышал Васнецов…
Шилов: Двери в Кремле ногой открывает? Ох, и грязные там, наверное, двери…

Шилов: Джексон, что-то я тебя не узнаю: почему этот урод ещё живой?
Джексон: Команды «мочить» не было…

Чирко: Откуда вы такие моралисты?
Шилов: Из твоих страшных снов.

Хирург: «Девять граммов в сердце постой, не зови. Не везёт мне в смерти — повезёт в любви.» Кстати, как у вашего друга с любовью?
Скрябин: Хуже, чем

Читать далее...

Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.

Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?

Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?

Хорошо, но невозможно.

Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.

— Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
— А ты вообще это делал для третьей.

Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.

«Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья».

— Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
— Александр Сергеич!
— До вторника!

Я тоже задолбался. Я же сижу.

Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.

Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.

Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит «звОнит»? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.

Пардоньте.

Вот. Вот потому я и не женюсь.

— May I have 50 grams оf konyak, please?
— Может, сразу стольничек?
— Наливай!

А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям?

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон — может.

— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
— Отпустили?
— Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

— Может, ты мудак?
— Хорошая версия. Многое объясняет.

— Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
— Отсутствие других женщин?
— Нет. Отсутствие возможности других женщин.

— Так, ребята, окна не закрывать.
— Но душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключили.
— Тараканы набегут!

Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.

— И ты отказал Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты и мудак…

Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.

— Девушка, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила.
— Поздравляю.

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека».

— Кризис — это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
— Это не кризис, это п…ц!

— А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
— Это называется внутренняя интеллигентность.

— Я уже давно в смсках имя не пищу.
— Это правильно, можно рассылку делать.

— Вы ее ноги видели?
— Тогда терпи.

Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.

Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.

А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.

Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.

Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?

— Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
— Не, он бы так хорошо не смог.

Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?

И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?

— Немцы, как жить дальше?
— Как-как, каком кверху.

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
— А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
— Привезет лучше. Из Прибалтики.

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

— Нет, так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.

 

Харви Дент (Двуликий)

Карбоновый ствол, двадцать восьмой калибр, сделан в Китае. Хотите убить слугу народа, мистер Марони, — покупайте американский. — пистолет в зале суда дал осечку

Либо ты умираешь героем, либо живёшь до тех пор, пока не становишься негодяем.

Но самая тёмная ночь перед рассветом, и я вам обещаю: рассвет уже близко! Однажды Бэтмен ответит за нарушенные им законы. Но перед нами, а не перед этим безумцем.

Так и быть. Арестуйте Бэтмена. Я Бэтмен.

Дело не в том чего я хочу, а в том, что честно! Ты думал, что мы можем быть хорошими в это отвратительное время, но ты ошибался. Мир жесток, и нравственным в нём может быть только случай: непредвзятый, беспристрастный, честный.

 

Брюс Уэйн (Бэтмен)

Я буду таким, каким нужно Готэму.

Потому что порой правда недостаточно хороша. Порой люди заслуживают большего. Порой люди заслуживают того, чтобы их вера вознаграждалась.


Джокер

Читать далее...

• Больше всего в своей работе я ценю возможность жить чужими жизнями и никогда не платить за это.
• Талант — это прежде всего умение сделать правильный выбор.
• Если Бог есть, то у меня к нему много вопросов.
• Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
• Люди бывают разные: пока одни размышляют над тем, как создать что-то по-настоящему особенное, другие думают о том, как бы извлечь из этого максимальную прибыль.
• Мне кажется, что работа режиссера — это как работа президента. Слишком схожие цели.
• Большие деньги не слишком-то хорошо уживаются с настоящим качеством. По крайней мере в кино.
• Пока ты не попробуешь, ты не поймешь — вот что я говорю своим детям.
• Если стул хороший, то ты не потратишь много времени на то, чтобы на нем устроиться.
• Иногда я завидую мертвецам: у них полно свободного времени.
• Вместе со старостью всегда приходит осторожность — вот что я заметил.
• Кто не рискует, тот не узнает своего призвания.
• Я предпочитаю не иметь лишних вещей. Чем больше вещей ты имеешь, тем больше энергии ты тратишь на них.
• Реальность у каждого своя.
• Нет более важной вещи, чем перестать бояться. Но не надо путать храбрость с безрассудством.
• Я бы дорого дал за то, чтобы научиться с ходу отличать хорошие советы от плохих.
• Похудеть гораздо проще, чем помолодеть, но даже и это вполне возможно.

 

Победителей всегда видно на старте. Победителей и проигравших.

— А что ты делал все эти годы?
— Ложился спать рано.

Папаша молится, а мамаша плачет. Да еще и свет выключили.

— Скажи дяде, чтобы зашел в участок.
— Но он умер.

За этот двухпенсовый она только рукой сделает, рукой я и сам могу.

У него задница моргнула. Но я успел снять.

Когда мы будем квиты, ты уже будешь на пенсии.

Его щеки, как пряные булочки, несмотря на то, что он не мылся с прошлой весны.

— Работать или на меня, или ни на кого.
— Я не люблю боссов.

Ворочается в гробу. Беспокойные нынче жмурики пошли.

— Куда мы идем?
— Туда, где не бывает закрыто.

— Если есть время, заходи посмотреть на меня в щелочку.
— Каждый вечер буду.

Если работа пацанячья, почему бы пацанам из Детройта ее не сделать?

Я начальник полиции, а не народа.

Клевета — серьезное оскорбление. Особенно из уст желтой прессы.

Эти два молокозавода накормят целую армию.

Прощай, сухой закон!

У актрис хорошая память.

— А ты где был?
— В другом месте.

Мы оба стареем, и все, что нам осталось — это воспоминания.

Обычно крысы бегут с тонущего корабля. Но в моем случае они на него забираются.

• Ты на двадцатку эту молока у бабушки купишь сейчас.
• Молодой пацан, запах папирос, Бескомпромиссное решение формирует твой мозг.
• Бензин можно замутить как-нибудь?
• Классная тачка — бэха семёрка!
• На, возьми подгон босяцкий — будешь от лохов отбиваться.
• Ну чё за дела? Почему заправляемся?
• Откуда ты вообще нарисовался?
•  — С деньгами проблемы, вот мафон есть.
  — На хрена она мне упала?
• Чё за канитель? Бабки за бензин отдавай.
• Это наша заправка, вы чё беспределите, а?
• Ты чё так базаришь, а? Где беспредел? ГДЕ БЕСПРЕДЕЛ?!!
• Вот старшие подъехали, сейчас и поговорим.
• Здорово, парни, чё у вас тут за терки?
•  — Да вот, Андреича на бак кинуть хотят!
•  — Это, парни... Этот человек работает с нами и кинуть его не получится
  — Никто не хочет его кидать, у нас реально денег нет!
• Чё этот комерс так разговаривает?
• А чё, нормальный! А то у Кольки вчера из «Паджерика» выдрали… хулиганы какие-то, бля!
• Кот, а откуда у тебя лавэ взялось? Нет, я конечно, ничего не хочу сказать, но нафиг на заправке, бля, эти качели были нужны?
• Чё за предьявы, бля? Вы чё, попутали, что ли? Крысу во мне увидели? Ничё себе, вы мне такое говорите! Укачало вас, по ходу?
• Всех накроем…
•  — Хрена ты тащишься, бэтмен? Там гэбэшник под замес попал.
  — Во попадалово.
• Ты чё, не врубаешься?! Там такой замес начался, мы эту канителю станем разгребать! Стрелок ворошиловский!
• Или вы может терпилами быть хотите, а? Я - нет!
• Мы говорим, что груз наш, ты стоишь и гривой машешь, понял?
•  — А вы кто такие? Откуда нарисовались тут?
  — Да это вы нарисовались, а мы здесь были.
• Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я — Хмеля, это — мои близкие. А вы кто такие?
  — А нахрен тебе обозначалово нужно?
•  — Да мне по хрену, что тебе этот сиплый говорил, ты слушай, что тебе люди говорят, понял?!
  — Люди говорят?
  — Да!
  — Чё "да"?
• Во, парни, в натуре, из-за этих чертей какая непонятка может получиться.
• — Мы вообще с Сухарем работаем, если чё. А вы чё, пацаны, здесь на теме что ли сидите?
  — С Сухарем?… Да… знаем.
• — Ну чего там?
  — Да тут по тяжелой.
• Не, много... Могу нажраться.
• Придётся нажраться, поняно?
•  — Поубивают вас всех когда-нибудь, ни за что.
  — Не мы такие, жизнь такая.
• И машина у вас страшная, катафалка какая-то.
• Паря, я тебя первый и последний раз предупреждаю.
• — Ты колесо заклеил?
  — Ага, всю ночь клеил. С утра хозяин клея придет.
• Ты понял, что машину у тебя забрали до выяснения?
• Привози с собой кого хочешь. Мы любому обоснуем — кто ты и что ты, понял?
• Короче, делюгу делаем и разбегаемся.

1.

Костя

• Лёня, ты можешь одеть какую-нибудь майку… или какие-нибудь трусы!
• Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
• Если я носки по дому разбрасываю — ты орёшь на меня, как будто они радиоактивные!
• Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
• Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе разрешили её себе оставить?
• Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
• Я — ЛОШАРА!!!
• (Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их большой Лёня, длинный Лёня, кривой Лёня, безымянный Лёня и невкусный Денис.
• (Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И… с мамой?!!
• К чему Вера ни прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
• Лёнь, а если нажать вот на эту кнопочку, то этот ящичек будет ещё и картинки показывать.
• Ах да, вот ещё что: я, Вер, твою машину танком раздавил.

Вера

• О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
• Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
• Конечно! У Насти ведь глаз- алмаз, а у меня так — фианит.
• Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
• Надо было оставить девичью фамилию!
• Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
• Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тёти Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
• Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Вот зачем ты её убрал? Кто тебя просил?!
• (про Галину Ивановну) Настя, неужели ты не видишь, это у неё такая тактика: прийти, поссорить нас, а потом взять и укокошить всех поодиночке!
• (учительнице Маши) Поверьте, то, как я живу, вам даже в кошмарном сне не снилось, потому что вместе с мужем я получила не просто семью, а настоящий цирк Шапито в соседней квартире. Вот представьте, два пожилых человека, которые постоянно в течение трёх дней спорят: лампочка в холодильнике нужна для удобств, или чтоб государство с них сдирало побольше денег. А его брат? Он же постоянно бубнит: «Кость, как же повезло — у тебя есть дети, работа, квартира. А у меня не то, что квартиры, у меня даже нормального холодильника нет!» А если бы вы знали их мать, то вы бы уже ничему не удивлялись! Потому что она как назойливый комар, как только наступает ночь и ты расслабляешься, она приходит и начинает кровь пить, пить, пить!.. А их отец? Да его вообще надо изолировать от общества, потому что всё, чему он может научить детей — это только как ходить с расстегнутыми штанами и склонять слово «хрень»! Так что это не Маша должна была написать, это я должна была написать ужастик покруче, чем у Стивена Кинга, и вы не имеете никакого права меня осуждать!
• Я просто забыла помыть нож после перца чили, вот и всё!
• (про Галину Ивановну) Вот такая у меня свекольная свекровь! Точно, свекловь!
• (Насте) У меня дома тоже целый детский сад! От ясельной группы до сорокалетнего журналиста!
• Путь к сердцу женщины лежит через скидки.

Николай Петрович

Читать далее...

• Если я приехал – будет кипеж!

 

• Для меня чем душевнее и эмоциональнее подарок, тем лучше.

 

• Формулы любви я не знаю, добавляю зелье из разных пузырьков.

 

• Я делаю вещи, которые меня самого веселят, и мне не противно.

 

• Чем больше юмора и позитива будет в нашем телевизоре, тем лучше.

 

• Народ чувствует, когда через экран идут переживания души, искренность.

 

• На мой взгляд, научиться шутить нельзя. Но научиться придумывать шутку можно.

 

• В тех потрясениях, которые испытывает наша страна, на самом деле настоящие эмоции и рождаются.

 

• Не люблю, когда всех под одну гребенку. Я вообще — нестандартный - у меня одна нога короче другой.

 

• Ритм, в котором я сейчас живу, вообще не мой. Я же по натуре не трудоголик, заставляю себя что-то делать.

 

• У меня не получается долго заниматься чем-то одним. Мне нравится участвовать в разного рода телевизионных проектах.

 

• Что касается бизнеса, то и он отчасти мое творчество: я продаю свои идеи, свое хорошее настроение, свое понимание жизни.

 

• Российская действительность подталкивает нас в самых тяжёлых ситуациях находить какой-то стимул для жизни и для позитива.

 

• У каждого свои понятия о джентльменстве. Наши, может быть, не совсем совпадают с общепринятыми. Но воспитаны мы правильно.

 

• Если русский человек, живя в России, снимает, «обшучивает» российскую действительность, мне кажется, это более, чем логично.

 

• Нет ничего серьезнее, по-моему, чем влиять на эмоции и настроение людей, тем более многих людей. Разве это не предмет гордости?

 

• Мы все таких людей знаем - безбашенных балагуров. Они с детства такие, ими не становятся. Всё зависит от темперамента и от родителей.

 

• Если ты занимаешься только юмором, появляется перекос, и юмористы часто становятся буками в жизни. Обязательно нужен выход и для серьезных чувств.

 

• Если человек хочет пореветь, ему надо пореветь обязательно, иначе эти чувства останутся внутри и выйдут - в магазине нагрубишь или близким, друзьям.

 

• «Прожекторперисхилтон» — это уникальная возможность сказать в эфире Первого канала вещь, которую будут шепотом рассказывать в кабинетах. Это дорогого стоит.

 

• Для меня Миша открыл такой вид отдыха, как поедание чебуреков за гаражами. Жирные такие чебуреки, из которых все выливается и капает тебе на спортивные штаны.

 

• Выпускной приравнивается к Дню десантника, то есть в этот день может произойти всё: от подарка, который обеспечит тебе жизнь, до, собственно, прощания с этой жизнью.

 

• Сказать, что я совсем не изменился, нельзя. Если и есть какие-то изменения, то лишь в том, что я стал более серьезно относиться и к самой жизни, и к тому, что делаю.

 

• Когда появилась Настя, я первые месяцы вообще боялся ее на руки взять. Голова, ручки, ножки — как и за что держать? Очень не хватало инструкции к ребенку и кнопки на нем самом.

 

• На самом деле я боюсь того, что мои друзья и родственники когда-нибудь скажут, что я изменился в плохую сторону. Для меня высокая похвала, когда говорят: “Серега, а ты все такой же!”

 

• Может быть, мужчин-комиков на нашем телевидении больше. Наверное, по причине того, что женщина на экране изначально загнана в более тесные рамки. Поэтому мы и знаем меньше женщин-комиков.

 

• Светские мероприятия? Просто мне это неинтересно. Не могу сказать, что никогда не ходил и не буду ходить. Но если у меня есть выбор, я лучше останусь дома, пообщаюсь с семьей или пойду кормить кроликов.

 

• Я просто стараюсь быть, с одной стороны, максимально естественным, а с другой стороны, всегда делать шаг в сторону зрителя, и говорить на таком языке, чтобы он был понятным большему количеству людей.

 

• Дело не в количестве репетиций, главное — понимать в чем юмор. Иногда шутку на игре можно сказать иначе, чем на репетиции, и она от этого может только выиграть. Но для этого нужно иметь понимание юмора.

 

• После того, как мы придумали в «Нашей Раше» персонаж Сергея Юрьевича Белякова из Таганрога, постоянно разговаривающего с телевизором, я стал более восприимчив к своему имени-отчеству. Но вообще я — Светлый.

 

• То, что мы являемся олицетворением сегодняшней действительности и говорим довольно дерзкие вещи на ведущем канале, говорит о многом. Никто ниоткуда не позвонил, мы выходим в эфир, у нас даже фанаты появились из высших кругов.

 

• Большое количество талантливых людей занимается именно теликом, поэтому я всегда рад вместе с ними придумать что-то новое в плане формата, поучаствовать в новых проектах. Для меня это, прежде всего, творчество, а не обременительная обязанность.

 

• Когда Юля родила, я примчался в роддом и первым делом пошёл в детский блок — посмотреть на ребёнка. Зашёл одним человеком, а вернулся совершенно другим. Это и был момент истины — тогда я понял, что в жизни появилось что-то важное и совершенно неземное.

 

• Я люблю фильм «Горько!», но я не верю в иностранную ментальность и в американский мозг, который может понять фильм «Горько!», мне кажется, что это абсолютно наше кино, которое было создано для внутреннего потребления. Он в этом и гениален, что наши поймут, а другие нет.

 

15 гениальных цитат Олега Янковского

Олег Янковский был удивительным актером, тонким, интеллигентным, обаятельным и потрясающе талантливым. Он был мастером своего дела и в любой роли необычайно убедительным. Ему невозможно было не верить, и не полюбить его было тоже невозможно. 

 

 

 

• Тысяча чертей.
  
   
• Кто пьян да умён, - два угодья в нём.
  
   
• Я мало разбираюсь в мужской красоте - вот в женской толк знаю.
  
   
• Какое образование было у Христа? Но его учение до сих пор существует.
  
   
• Помогает войти в образ не рюмочка-другая, а женщина. Да, именно женщина.
  
   
• Те, кто много рассказывает про девушек, вообще, по-моему, на мужчин не похожи.
  
   
• Понятие "звезды” нужно для тех, кто делает не очень чистые деньги на искусстве.
  
   
• Много друзей не бывает ни у кого. Друг бывает один! И если он есть, то это уже счастье.
  
   
• Наши репетиции так затянулись, так глубоко мы "копали" наши образы, что пришлось жениться.
  
   
• Моя популярность детей всегда раздражала. Сергей и Лиза даже не хотели со мной пройтись по Дворцовой площади.
  
   
• Поджелудочная железа - мотор организма, ее нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.
  
   
• Дик Адвокат живет в варварской стране, где для него до сих пор непонятна загадочная русская душа – пьющая и матерящаяся.
  
   
• Сегодня — время осмысления. Мучительного осмысления, правильно или неправильно и вообще — зачем? — я живу, работаю, мучаюсь.
  
   
• Сегодняшние молодые артисты занимаются фитнесом, не пьют, не курят. Молодцы! Мы в их годы ничем таким похвастаться не могли.
  
   
• Спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь, спасибо за то, что средь боли и зла наш тесный мирок ты сберегла.
  
   
• Меня бесит, что сейчас в стране каждый второй - композитор, каждый третий - поэт, хотя по сути они ни черта в этом деле не смыслят.
  
   
• Для меня нет слова "звезда”, это что-то непонятное и промежуточное: есть просто артисты и такие артисты, которые выше понятия звездности, у них есть Имя.
  
   
• Научиться быть актером невозможно. Это либо дано, либо не дано. Прийти поленом к папе Карло и ждать, что он сделает из тебя Буратино, — так только в сказке бывает.
  
   
• Никогда не обманывая зрительских надежд, я всегда стараюсь дать больше, чем от меня ждут, потому, что хорошо знаю, что только настоящий, трудолюбивый талант имеет право на таких поклонников как Вы.

• Быть циником - это скучно.
  
   
• Душа уходит, приходит техника.
  
   
• Меня пугают сильные женщины.
  
   
• Моя жена — идеальная женщина.
  
   
• Я верю в Бога, который есть Любовь.
  
   
• Из-за девушки дрался в пионерском лагере.
  
   
• Люблю во всем атмосферу любви и творчества.
  
   
• Дети — наше продолжение, они — память о нас. 
  
   
• Главная моя вредная привычка - недоговаривать.
  
   
• Зависть — чувство нехорошее, как бы её ни красили.
  
   
• Для того чтобы секс был в порядке, лучше вообще не пить.
  
   
• Очень красивые и очень умные женщины зачастую несчастны.
  
   
• Самое сложное всегда — разобраться в национальном вопросе.
  
   
• Девушки ищут мужчин, похожих на их отцов, парни — на матерей.
  
   
• Я рос очень скромным, застенчивым, быстро краснеющим мальчиком.
  
   
• Спасение России — в любви, в доброте, в терпимости, в самосознании. 
  
   
• У меня не было и нет лучшего друга, чем отец. Я благодарен ему за все.
  
   
• Уверенность в моей жене дает мне столько сил, что я могу горы свернуть.
  
   
• С самого детства отец занимался со мной: мы ставили отрывки из спектаклей.
  
   
• Мой отец шутит: «Я памятник воздвиг себе нерукотворный…» Это он про меня.
  
   
• Люди, которых я играл, ничего не скрывали. Они горели. И я живу этими ролями.
  
   
• В детстве я так же, как все остальные, читал стихи, стоя на маленькой табуреточке.
  
   
• Женщина может чувствовать себя женщиной, только когда она любит. И любима.
  
   
• Женщина настолько хрупкое создание, что с ней надо очень бережно обращаться.
  
   
• Мне кажется, у нормального мужчины должно быть желание продолжить свой род.
  
   
• Я не соглашаюсь на всё подряд, для меня очень важно, чтобы работа приносила радость.
  
   
• Искушение славой и деньгами было и есть, но голова на плечах у меня тоже имеется, слава Богу.
  
   
• Не люблю идолопоклонничества, целовать машины не рекомендую, на улице сейчас слишком грязно.
  
   
• Делайте светлые дела, и все наладится. Светлое и любовь притягивает, и удачу. И деньги даже притягивает.
  
   
• Актеры — люди вообще-то суеверные. Актер может из суеверия искать гвоздь на сцене, смотреться в зеркало.
  
   
• Меня критики боятся, потому что не знают, чего от меня ожидать, в какой момент и с какого бока я подкрадусь.
  
   
• Я всегда недоволен своими работами в кино. Если в театре я за что-то спокоен, в чем-то уверен, то с кино все иначе.
  
   
• Если у нас начнут давать актерам титулы графов и князей, это будет катастрофа! Князь Серж Безруков. Это смешно.
  
   
• Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло.
  
   
• Каждый человек до какой-то степени религиозен. Ведь практически во всех жизненных ситуациях мы упоминаем имя Бога.
  
   
• Моя мамуля — чудный, замечательный человек. Она потрясающая женщина, в своем обаянии, искренности, доброте души.
  
   
• Дело ведь не в количестве твоих женщин, а в их качестве. И когда рядом с тобой есть Она, единственная, зачем продолжать поиски?
  
   
• Силы прибавляет то, что твое дело кому-то нужно, кто-то в этом нуждается, кому-то это необходимо, как воздух. Это главное — быть нужным.
  
   
• Не так-то просто найти ту единственную, которая создаст тот самый домашний очаг, где тебе будет уютно, куда всегда хочется возвращаться.
  
   
• В каждую роль вкладываю частицу себя и в чем-то мои герои на меня похожи, но понять, какой я есть на самом деле, по одной роли нельзя.
  
   
• Я артист — и момент игры живет во мне. Я люблю создавать ощущение праздника, новизны. Это здорово помогает, спасает светлые и нежные отношения.
  
   
• Если каждого человека проанализировать, как мы разбираем сыгранные персонажи, там такое поле деятельности для психолога откроется! Огромное!
  
   
• Я вряд ли бы смог жениться на женщине, для которой изначально важно, чтобы у нас был трехэтажный особняк за городом и пара-тройка иномарок в гараже.
  
   
• Нынешняя критика больше напоминает средневековую инквизицию: сами в искусство не верят, но зарабатывают на нем, прикрываясь заботой о духовности.
  
   
• Я отвечаю за свои слова. Отец всегда внушал мне, что если ты мужик, то надо быть уверенным в себе, надо быть сильным. Нельзя киснуть, жаловаться, пить, уходить в загулы, прогибаться.
  
   
• Перед выходом на сцену я всегда крещусь. Я православный, и мне это помогает. Самую главную молитву из всех, которые существуют, «Отче наш», по-моему, должен знать каждый, даже и не очень религиозный человек.
  
   
• Сейчас, как мне кажется, наступает время не компьютерных технологий, а идей. Людям сейчас нужна надежда, нужен Свет. Для этого нужно побороть тьму, а не вступать с ней переговоры, изначально признавая ее силу.

Я оглядываюсь назад и вижу пустыню... Все эти годы — Боже мой... тридцать пять лет из шестидесяти — на что я потратил? И что от меня останется? Парочка хороших фильмов, несколько плохих... Какого чёрта я все это делал?


Что заставило Хопкинса вернуться к актёрству?
— Всё дело в игре. Пусть это утомительная, беспокойная, отвратительная профессия. Но это такая чудесная игра... Игра жизни с самой жизнью. Недавно я понял: в этой игре главное — ничего не выигрывать, ничего не проигрывать, ничего не доказывать.


корр.: Съёмки в кино для вас работа или удовольствие?
— В первую очередь, удовольствие. Но работать для меня тоже важно. Я мог бы позволить себе вообще ничего не делать, сидеть в саду до конца жизни, наблюдать за тем, как в океане плещутся дельфины. Но от такой жизни я бы или с ума сошел, или бы просто помер. Люди, которые выходят на пенсию, очень быстро умирают. Поэтому лично я на пенсию не собираюсь. У меня молодая жена, я бегаю, занимаюсь на тренажёрах, держу себя в отличной физической форме и уйду на пенсию только тогда, когда мне откажет память и я не смогу запоминать свои реплики.


Никогда не анализирую <своих персонажей>. Аналитика — для паралитиков.


Забавно, но свой рыцарский титул из рук королевы я получил, лишь сыграв роль эстетизирующего пожирателя человечины. А ведь до этого я переиграл кучу королей, британских шпионов и прочих позитивных персонажей.


корр.: У вас есть актёрские секреты?
— Если честно, половину времени я не знаю, что я делаю. Я просто читаю свою роль, прихожу на съемочную площадку и играю. Правда, я читаю роль 250 раз. Для меня это магическая цифра. Я перечитываю свою роль снова и снова, но я получаю от этого удовольствие. В результате, я знаю ее так хорошо, что больше не должен волноваться об этом.


Чем моложе люди, тем они влюбчивее. Быть влюблённым — это значит быть не в своем уме. Это очень глубокое и непредсказуемое чувство. Это безумие. Влюблённость — это сексуальная потерянность. Это сумасшествие. Невозможность рационально мыслить. Эго влюбленного человека сходит на нет, и он принимает решения, движимый любовью.


Такие люди, как Хамфри Богарт, уникальны. В нем соединилось огромное количество самых разных качеств. Все они отражали его личность. Я не являюсь большим знатоком его ролей, но оценить могу. В нем было многое от современности. Кто, кроме него, мог сыграть в «Касабланке»? Его первым знаменитым фильмом стал гангстерский — «Высокая Сьерра», роль в котором ему досталась случайно. Не откажись Джордж Рафт от главной роли, не было бы Богарта. Он впервые сыграл гангстера с большим сердцем. В «Мальтийский сокол» он вложил много своего, своей личности. Но без Ингрид Бергман он не смог бы так лаконично и героично сыграть Касабланку. Я думаю, он был героем такого, сартровского духа, настоящим экзистенциалистом.


Пожалуй, <серийных убийц> хватало в любые времена. Просто тогда не существовало телевидения, чтобы донести шокирующие новости в каждый дом. Для меня самое страшное то, что маньяки — обычные люди, они не прилетели к нам с Луны. И даже Гитлер был человеком, его родила совершенно нормальная женщина. Но почему они становятся такими, отчего это происходит? Вот это и есть проблема. В каждом из нас уживаются добро и зло. Главное — чтобы зло не стало преобладать.


Некоторые актёры принимают себя слишком всерьёз. Я к таким не отношусь. Я анархист и бунтарь по своей сущности.


У меня были временные помешательства, пусть и незначительные. Несколько лет назад я потерял память на целых пять часов. Ничего более ужасного со мной не было в жизни! Я потерял представление о времени, прошлом и настоящем. Сидел неподвижно, не зная, где нахожусь. Такое случалось со мной несколько раз — от сильнейшей усталости. Мы долго снимали в Мексике, давление было ужасным, и режиссер фильма «Маска Зорро» заставлял меня раз за разом играть эпизод, в котором было очень много насилия. В результате весь мой организм воспротивился этому и наступил кризис. В 3 часа ночи я начал терять рассудок.
Вот почему я всегда считал, что система Станиславского очень опасна: нельзя чинить насилие над собственным телом. Пусть и ради искусства. Все, что связано с работой человеческого сознания, очень серьезно. Иногда я страдаю бессонницей, но не сумасшествием, к счастью. Хотя я и очень одержимый человек. Могу подскочить в 3 часа ночи и побежать к компьютеру искать в Интернете статьи по ирландской мифологии. Да, такое со мной случается.


Моя житейская философия? Ты всегда должен понимать, на что способен из одного только презрения к себе.


Поначалу я был физически опасен на сцене. Когда я играл в Манчестере, режиссёр меня уволил, потому что я чуть не сломал кому-то хребет. Он сказал, что меня слишком опасно выпускать на сцену. Но в результате мне повезло, потому что он посоветовал мне пойти в одну из тех «модных театральных школ», которые сам не одобрял. И я пошел в RADA, где началась моя настоящая карьера.
Большинство актёров — довольно простодушные люди, считающие себя сложными натурами. Помню, как я услышал про Роберта Де Ниро в «Бешеном быке» и подумал: «Обязательно надо посмотреть этот фильм». Я пошел на него в маленький нью-йоркский кинотеатрик, пропахший мочой; кто-то там отливал, несколько человек спали. Это было что-то вроде момента истины: так вот, значит, ради чего все наши старания?
Сейчас мне плевать на театр с высокой колокольни. Честное слово, не понимаю, почему некоторые относятся к нему так трепетно. На кой чёрт нам весь этот театр четырехсотлетней давности? Кому он нужен? Закатайте его в асфальт. Подумаешь, беда! Всё равно это мертвечина. Какой Лир лучше: такой или сякой, — кого это волнует? Ты делаешь то, что уже делали до тебя пятнадцать тысяч актёров. Все актёры в свои самые сумасшедшие годы хотят сыграть Гамлета. Я тоже хотел. А теперь думаю, это все равно что с собой покончить. Сейчас меня абсолютно не интересуют Шекспир и вся эта британская чепуха. А когда интересовали, это было одно голое честолюбие — просто хотелось славы.
Если кто-то лёгок на подъём и обладает яркой индивидуальностью и энергией, это угрожает многим людям, которые не хотят лишних волнений. Подумайте о тех, кто подрывает устои. О тех, кто баламутит воду. О людях вроде Оливера Стоуна, которые по-настоящему что-то делают, провоцируют людей, власти на разговоры. Обычный человек хочет, чтобы его окружали надежные люди. И это нормально, по-моему. Но если бы все были такими, на свете было бы скучновато.


Было время, когда я пил всё, что льётся. Теперь-то уж никто не пьёт, не курит и не ест углеводов. Как ни странно, я рад, что был алкоголиком. Естественно, мне жаль, что от этого страдали другие. Но побывать в шкуре алкоголика — это потрясающе богатый жизненный опыт. Случались дни, когда я выпивал бутылку текилы и мне было всё равно, жить или умереть. Такой я тогда был конченый, опустошённый — полный банкрот в эмоциональном смысле. Я обожал текилу. Нет, наркотиков я не принимал никогда. Но во мне было столько текилы, что я вполне представляю себе, что такое кислотный трип.


Мне нравится моё одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, все финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.


Жизнь — это хореография. Ничего не проси, ничего не жди и принимай все спокойно. Я так рассуждаю: «Что люди обо мне говорят или думают, меня не касается. Я такой, какой есть, и делаю то, что делаю, просто ради забавы — вот как устроена эта игра. Чудесная игра жизни на ее собственном поле. Здесь нечего выигрывать и нечего терять, здесь не надо ничего доказывать. Не надо выворачиваться наизнанку — чего ради? Потому что я по сути своей никто и всегда был никем». Это пришло ко мне лет десять назад во время глубокой депрессии...


Ещё Станиславский говорил, что актёру, который отождествляет себя с персонажем, место среди душевнобольных. Да, ты переживаешь психологическую драму, но на самом деле не проживаешь её лично. Играть роль не так уж трудно. Спросите любого, кто водит машину, как он это делает? Он ответит: просто вожу. Так и с актёрством. Это автоматически делается — я о технике не думаю. Хотя до сих пор не совсем понимаю, что это такое — актёрство. Встаёшь утром, едешь на студию, надеваешь на себя чужой костюм и произносишь перед камерой слова, которые не имеют к тебе никакого отношения. В конце дня снова переодеваешься в свою одежду. По мне, так всё это смешно! Но увлекательно. К тому же мне за это платят.


Станиславский был гением. А одним из моих учителей в Королевской академии драматического искусства был его ученик. Я прочитал все работы Станиславского и хорошо их усвоил. Но перед окончанием учёбы мой преподаватель сказал: «Теперь выкинь всё это из головы». Нельзя выходить на сцену, думая об актёрском мастерстве. Нельзя играть только на вдохновении, потому что, если оно вдруг не посетило тебя сегодня, ты не имеешь права откланяться, сказав зрителям: извините, не мой день. Ты должен сыграть на технике. А в процессе, возможно, придёт и вдохновение. Станиславский учил актёров умению расслабиться и быть настоящими. И в этом ему очень помог Чехов. В его пьесах как будто ничего не происходит — одни диалоги, разговоры. Но в то же время происходит всё! Ведь жизнь — это не драма, не спектакль, а разговоры, которые ведутся за чашкой чая, — в такое время и происходят важные, глубинные перемены.
Когда я преподаю, то требую, чтобы все женщины надевали на занятия юбки, а мужчины — пиджаки и туфли. Невозможно играть Чехова в тренировочных штанах или джинсах! Так что я прошу одеваться элегантно. В этом основы актёрской дисциплины.


35 лет назад я чуть не допился до смерти. Но внезапно случилось что-то вроде озарения: я понял, что если буду продолжать пить, то проживу не больше года. Это был момент ужаса и осознания, что нужно остановиться и попросить помощи. И что-то произошло: желание выпить просто пропало и больше никогда не возвращалось ко мне. Произошедшее я считаю чудом, божественным промыслом.


Я живу в постоянном счастливом удивлении. Не думал, что дотяну и до 40 лет. И до сих пор поражаюсь тому, что я актёр, мне предлагают роли. Когда начнёт отказывать память, станут выпадать зубы и весь я буду разваливаться, тогда выйду на пенсию. Но пока я здоров. Может, и до ста лет доживу.

— Коньяк хороший,на выпускной Космосу старик такой привозил
— Я помню, помню
— Че ты помнишь! опять нажрался как всегда потом в туалете всю ночь Ихтиандра звал!
— Не блюю никогда!

---

Он не сел к нам в машину. Он поехал на их тачке.

---

— Пчёлкин, мы здесь все неглупые пацаны, не тяни одеяло на себя, ладно?
— Ладно, по любому ты брат мне!

---

Принимай, тварь, бога своего!

---

Знаешь, какой самый главный плюс у собаки, который больше чем все остальные минусы? Собака не будет сначала тебе в любви клясться, а потом… а потом по чужим койкам прыгать.

---

Ну ты прямо певец. Муслим Кобзон.

---

Здравствуй, моя Муха, Муха дорогая. Здравствуй, моя Муха, и прощай…

---

Дорогая братва! Поздравляю вас с наступающим годом Собаки! Желаю, чтоб никто из нас не стал сукой. Чтобы у вас было без базара, поляна накрыта, понимаешь, а в лопатах полно зелени! С Новым годом!

---

Кисло, Макс…

---

У женщин, которые спят с чужими мужьями, начинаются проблемы со своими.

---

Космос, не дело так о друге говорить! Хотя, по-большому счету, ты прав…

---

А Вы говорите — фон не тот…

---

Такая только у меня и у Майкла Джексона.

---

— Угадай загадку: зимой и летом одним цветом?
— Саша Белый

---

Видишь эти вещи. Это вещи моих друзей. Космос. С ним я дружил с пяти лет. Витя, Валера. А теперь моих друзей нет.Какая-то тварь порезала их как скотов. И вы мне говорите, чтобы я не врубал ответку! Я по натуре не толстовец, вашу мать! Буду давить!

---

Пуля-дура, и я — дурак…

---

Кто к нам с пером придёт, от ствола и скопытится.

---

Братва, мы не хотим стрелять, мы наблюдаем. Предупреждаю, кто будет дергаться — всех перемочим!

---

— Да ты его порвал, как тузик грелку!
— Грелка дала сдачи!

---

Зато у меня нервы — как стальные канаты!

Короче, братва, если вы все здесь такие тупые, то Космос Юрьевич Холмогоров за вас всё уже давно решил.

---

Ё-мое, знала бы моя первая учительница, в какую задницу попадёт Витя Пчелкин, ставила б мне одни пятёрки!

---

Коксу хочешь?

---

Картина Репина «Не ждали».

---

Мы же с первого класса вместе.

---

Карты под стол, стволы на стол.

---

Лучше птичка в руках, чем перо в одном месте.

---

Это что за дети Подземелья?

---

Этот Белый — чёрная нить на нашем белом дастархане!

---

Держись, Сань, терпи! Бог терпел, нам велел.

---

Ты чё, предъявляешь?

---

Никогда не думай и не говори о друзьях плохо!

---

Они ж упрямые все, как ослы египетские. Все основными быть хотят.

---

— Знаешь, я всю жизнь мечтал быть аквалангистом.
— Будешь. А я — вулканологом.
— Будешь!
— Не факт…

---

Неизвестно, чем все это ещё закончится, попомни мои слова, Саня.

---

Вот бобик, а, Сань? Братанов же разводит, с чёрными работает, сука, не краснеет. Да он не Пчёла, он жук блин…

---

— Что в жизни главное?
— Скажешь «бабки», получишь в лоб сейчас.

---

По любому ты брат мне.

---

Никогда не наводи оружие на человека.

---

— Гад ты, Пчёла!
— Потеряйся!

Артурчик! Выходи, подлый трус! Голова, как арбуз!

---

А ты на нас не ори, мы с тобой культурно разговариваем.

---

— Красота, а? Репин! Две ночи рисовал, как дурак!

---

— Я хорошо получился! — Я с натуры, Пчёлкин!

---

— Дверь закрой!
— А не хочу!
— Ну тогда я тоже открою!

---

Я его бегаю, отмазываю, а он бабам ботинки ремонтирует!

---

Братья, по-любому… Спасибо вам, я… я вас никогда не забуду. клянусь, что никогда никого из вас я не оставлю в беде, клянусь всем, что у меня осталось. Клянусь, что никогда не пожалею о том, в чём сейчас клянусь. И никогда не откажусь от своих слов… Клянусь.

---

Вот это встреча на Эльбе…

---

Вот, я тебя, Сань, слушаю, слушаю, а когда-нибудь сделаю по-своему.

---

— Девушка, у Вас есть шампанское «Мадам Клико»?
— Нет.
— Тогда водки.

---

Сань, ты что шланг? Ты ж не шланг.

---

Он мой друг, и я дам ему защиту.

---

Ему десятка светит, а он всё ля-ля, тополя, концерты, скрипочки, Шопен-мопен. — One moment, man!!!

---

Мастер-фломастер, что за дела?

---

Пивка для рывка.

---

Я с двумя обычно.

---

Твоя рожа на всех столбах висит!

---

Так дураками и умрёте.

---

Ну ты махнул, красивый!

---

Нажрался вчера, а потом весь вечер в туалете Ихтиандра звал.

Белый, ты кофе не дождёшься. Пчела с ней пошёл.

---

Артурчик, выходи! Куда ж ты спрятался, радость моя /Пчела

---

Чем круче ты поднимаешься, тем больше в тебе лажи.

---

Э, ты куда рванула? Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Ты кого тормозишь? Это ж твой Господь Бог едет. Ты понимаешь? Я решаю, жить тебе на этом свете или нет, ты поняла? Я освобождаю мир от таких тварей, как ты. Ну, признавай, тварь, Бога своего.

---

Птичка — божье создание. Человек-тварь.

---

— Раньше я думал, всем надо показать, что круче меня только вареные яйца. А Пчёле всё по барабану. Он за зелёную бумажку готов горло перегрызть. Знаешь, когда мы в этот самолет сели? 3 октября 1989 года. Муху тогда я грохнул.
— Нельзя сказать, чтобы я не догадывался. Кос, Кос, твою мать! Чудище ты инопланетное. Был бы ты моей женой, я б тебе сказал: что ж ты, сука, мне всю жизнь испортила? Но ты не жена — ты брат.

---

Есть маза, что сука среди нас.

---

Ты не кобель, Веня, ты сука.

---

Западло из-за бабы так переживать…

---

Ну где этот кент, а?

---

Ой, тоска чё-то… Пчёл, может я подерусь пойду?

---

Это тот смертник, который твоему брательнику череп расколотил.

---

Я знаю, что я делаю, когда прихожу один на вашу поляну. Потому что жизнь моя не дороже вот этого песка. Важно, что скажут люди. Если про меня, или про кого-то из вас скажут, что он фуфло… Ну зачем тогда жить? Верно?

---

— Я сам завязал, сам и развяжу…
— Да пупок ты себе развяжешь!

---

Да будь счастлив, что ты ещё дышишь!

---

— Ну чё, клоун, готов землю жрать?
— Ты её сам жрать будешь.

---

Пацан, я считаю, молодчик. Конфликт по уму разрулил.

---

Я терпеть не стану, я способ найду, я его закрою.

---

Я в тридцатый раз тебе повторяю с упорством идиота, ты ни хера понять меня не хочешь…

---

Береги себя и своих друзей.

По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство. Не надо меня своими сисимесками додалбивать. И давай без зоопарка!

---

Сука, журнал забыл..

---

Хитро, писю к носу подтянула!

---

— Погнали им отомстим. Вместе их накажем!
— Наказывалка, малыш, не выросла.
— Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род!
— Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано «Аптека, 24 часа», заходишь, говоришь: «Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек.» Дядь Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.

---

Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!

---

Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.

---

Ты на меня-то не злись, ты на себя злись — не я ведь жирный то.

---

— Слышь, король, ты в себя дыши, а то здесь все дети передохнут.

---

Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.

---

Саня! Вон ты какой жилистый, ты такой на отца наверное похож.

---

Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.

---

— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.
— А если нет деревянных?
— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!

---

Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.

---

— Учитель года, блин. Ещё бы джакузи сюда припёр.
— Джакузи… да не, не влезет.

---

Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!

---

Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!
— Я не писаю здесь, я в курсе!

---

Нельзя сдаваться, Тань, нельзя. По жизни нельзя.

---

— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой?
— Кто это пукнул?
— Это я сказал!
— Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?

---

— Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?
— Тоже рот закрой!
— Ага.

---

— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!
— Всех не завалишь!
— Так мы же не всех валили!

---

Чмошники, как вы вообще без медляков живете.

---

Этого не может быть, Олег Евгеньевич интеллигентный человек! У него лаковые туфли!

---

Я за тебя убить могу. Причём меня просить об этом не надо.

---

Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!

---

Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?

---

Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!

---

Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!

---

Вы что пили?
— А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?

---

Угон — это хорошо, угон — это не мокруха.

---

А что мне за это будет?
— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!

---

Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…

---

Тут травками пахнет, это эвкалипт?
— Ага, аптекарский раствор №1.

---

Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.

---

Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.

---

Я с 97-го так не бухал.
-Это когда мы пожарную часть сожгли?
Не мы, а ты!

---

Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.

Если вы сейчас бездействуете, то либо у вас впереди неопределенность, либо вы сожалеете о чем-то.

Я хочу любить, и я люблю. И неважно, как долго это продлится - столетия или миг.

Философия, что человек сам творец своей вселенной - верная для меня. И я каждый день стараюсь творить ее хорошо.

Отчаяние – это толчок к изучению или созданию чего-то нового. Если у вас не бывает периодов отчаяния – вы не развиваетесь.

Я могу отказаться от всего хоть завтра. Я уже достиг вершины. 

Если бы я не рисковал в своей карьере, то я не был бы комическим актером и сидел бы дома, наблюдая, как Леонардо Ди Каприо воплощает мой образ.

Жизнь – это захватывающее испытание. Я ни за что не хотел бы вернуть старые времена безызвестности и бедности.

Моя цель – забыть о боли. Смеяться над болью, уменьшать боль, дразнить боль. Все это смех.

Каждый раз, когда думаю, что наконец нашел мир и спокойствие, случается – бум! – нечто такое, словно я падаю с доски для сёрфа. И нахожу себя уже в бурлящей воде.

Мне раньше нравились женщины с гневом в глазах. Может, мне просто хотелось сделать их счастливыми.

Оригинальность, вот что действительно важно.

Если у вас есть талант, он защитит вас.

Во время съемок фильма я похож на маньяка. Но дома у меня тишина и покой.

Моей дочери почти всю жизнь было за меня стыдно. Это трудно - быть моей дочерью.

Я чувствую, что мне надо заботиться обо всех. Я расстроюсь, если не смогу позаботиться обо всех. И это я чувствовал на протяжении всей своей жизни.

Все мы ночью спим и видим сны. Это универсальный опыт каждого человека, но мы не можем им ни с кем поделиться. Но если бы такое было возможно, то пространство сна стало бы важной и ценной альтернативной реальностью.

 

Хороший актер инстинктивно чувствует, что нужно его партнерам по площадке.

 

В колледже я изучал английскую литературу. Не скажу, чтобы я уж очень хорошо учился, но могу точно сказать, что я вынес из своей учебы. Я начал думать о свободе изложения, о той свободе, которой пользовались великие писатели. И в конце концов, я пришел к выводу, что талантливые режиссеры не должны пренебрегать этим даром.

 

С тех пор как кино перекочевало на телевидение, многие фильмы обрели, так сказать, линейную структуру. Вы можете спокойно отойти от экрана телевизора, чтобы ответить на телефонный звонок, а затем вернутся и ничего не потерять от этого.

 

Многие знают, что большинство фильмов сегодня делается исключительно из-за коммерческой выгоды. Такие режиссеры как я получают наслаждение от самого процесса эксперимента, а не от заезженных клише и штампов.

 

Да, нуар и психологический триллер – это мои любимы аспекты в картинах. Эти составляющие вызывают у меня наибольший страх, если хотите. Такое, знаете, чувство незащищенности и тайного заговора.

 

У меня возникает такое чувство, что с каждым годом кино все дальше и дальше отдаляется от реальности.

 

Герои комиксов заполняют пробел в психологии современной культуры. Они выполняют ту же роль, что и персонажи греческой мифологии.

 

Я никогда не считал себя везунчиком. На самом деле, я самый настоящий пессимист. Честно, честно.

 

"Я - не демон. Я - ящер, акула, пантера. Я хочу быть Бобом Денвером под кислотой, который играет на аккордеоне".

"Конечно, я использую технологии для связи, но у меня нет ни Blackberry, ни Iphone. У меня старенький телефон, и мне вполне комфортно".

"Меня расслабляет исполнение трюков. Когда мне намазывают гелем руку и поджигают, или сажают за руль машины на дикой скорости, я чувствую умиротворение".

"Конец света произойдет у людей в головах. У нас есть возможность либо уничтожить себя, либо спасти. Вопрос только, что делать с этой ответственностью?".

"Любая крутая история начинается со змеи".

"Мне кажется, людей привлекают конфликты, драмы, людские пороки. Никто не хочет смотреть на то, что идеально".

"Есть четкая линия между актером-методистом и шизофреником".

"Иногда людям кажется, что я ношу парик, когда на мне его нет. А иногда они думают, что это мои настоящие волосы, а я в парике".

"Лучшие герои для меня - те, которым удается быть одновременно привлекательными и отталкивающими".

"Я не пью кровь. Когда я в последний раз смотрел в зеркало, то видел свое отражение".

"Как можно взбунтоваться в семье бунтарей? Наверное, я мог отвернуться от искусства, но проблема в том, что я не умел ничего другого".

"Я всегда удивляюсь, как врачи не видят на рентгеновских снимках мои лишние восемь ребер и почему они не замечают, что у меня зеленая кровь".

"Я знаю, каково это: встретить человека, которым ты восхищаешься, и узнать, что он - полный идиот".

"Это может кого-то удивить, но я - вполне нормальный, даже скучный. Что я делаю на досуге? Читаю книги. Вожу детей в школу. Обедаю с женой. Забираю детей из школы. Еду домой".

"Как можно говорить, что один актер лучше другого? Это же не Олимпиада".

"Кинематограф - единственная индустрия, где тебя могут критиковать за тяжелую работу".

"Делая выбор, нельзя полагаться на мнение критиков. Нужно быть просто честным с собой".

"Снимаясь в кино, актер может унять свою собственную боль".

"Я не хочу сидеть в бассейне, попивая маргариту. Не к этому я стремился".

"Я стараюсь избегать слова "селебрити". Если на то пошло, то называйте меня анти-селебрити.

"Я не думаю, что фильмы способны вызывать в ком-то жестокость и насилие. Все это существовало бы в любом случае".

"Мне кажется, я провел перед камерой больше времени, чем без нее. Вот так я живу".

"Мой дом - это трейлер. Мне нравится стиль жизни циркача, я всегда перемещаюсь. Это не всегда легко для моих родных, но такой путь я выбрал".

"Если фильм с моим участием заставит улыбнуться ребенка, это значит, я все делаю правило. Впрочем, это касается не только детей".

"Меня всегда интересовало, что происходит после смерти. Мне хочется верить, что дух продолжает существовать".

"Есть три фильма, которые я смотрю каждый год: "Заводной апельсин", "Лицо со шрамом" и "Фантазия".

"Если ты снимаешься в кино ради Оскара, то явно что-то делаешь не так".

"Когда я соглашаюсь сняться в сиквеле, то должен быть уверен, что его сценарий сильнее, чем у оригинала. Не люблю повторяться".